3至6歲該搭建的五大基礎能力

 

3至6歲該搭建的五大基礎能力
作者:陳珮雯 出處:親子天下

 

學前幼兒,父母一定要知道的關鍵知識

三至六歲,孩子進入幼稚園,並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向?教養資源應該投入哪裡?教養角度又應該如何,才不會陷入常見的教養迷思?

俗諺:「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子,施力點要擺在哪裡,才能幫助孩子順利銜接小學生活,發展成一生受用的基礎能力?幼教專家認為,父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱:一、體適能的奠基;二、同儕相處技巧;三、責任感的關鍵養成;四、良好的自我概念;五、手足關係的經營。

三至六歲,孩子進入幼稚園,並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察,父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習,產生「見樹不見林」的教養迷思,教養資源的投入也過於單一或片面,忽略了學前教養應該是「全人發展」,需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。

學前幼兒教養五大重點
台北市立教育大學教授林佩蓉說:「面對三至六歲的孩子,父母的教養角度要宏觀。」幼兒教育不是國小先修教育,也不是才藝、美語、電腦科技教育,而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長,教養學前幼兒,可將心力投入以下五個重點:

重點一:體適能發展的高峰期
進入小學後,孩子要面臨長達十年以上的學習生活,良好的體適能有助提升孩子的抗壓性,跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義,體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作,卻不會感到疲憊,且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。

而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門(R. E. Scammon)發現,人體於五至七歲時,神經機能的發育已達到與成人相近的程度,此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。

父母的教養重點
1.充分活動以發展大肌肉:幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出,在身體發展上,三至六歲的孩子著重大肌肉的開發,家長必須提供安全的環境及較多的活動機會,幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性,最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間,才能幫助孩子充分發展大肌肉。

2.遊戲中發展運動技巧:幼教專家指出,最適合學前幼兒的活動就是遊戲。弘光科技大學幼保系教授許碧勳說,身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色,可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。別小看走、跑、跳、滾、爬等動作,這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。
三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動,可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。
五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟,能靈活自如的運動,身體發育非常迅速,動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動,如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
六歲孩子的平衡感更穩,應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣,讓他投入比較複雜的動作技巧,如游泳、溜冰、跳舞、體操等。

3.慎選活動的環境:若從事游泳、律動等有氧運動,家長需考量活動的環境,最好是通風又涼爽。因為相較於成人,幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離,也就是說,幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快,在炎熱、空氣不流通的空間裡運動,很容易生病或中暑。

重點二:責任感的關鍵養成期
如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美,幼教專家建議家長,千萬要把握三到六歲,這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。趙蕙鈴認為,自我負責的認知與態度,是能讓孩子受用一生的基礎能力,和記憶型的讀、寫、算教育相較,教會孩子負責任的投資報酬率最高。

一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任,上了小學後,父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生:早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕,孩子會自動寫完功課……。

幼兒在五歲前仍是無律階段,沒有是非觀念的存在,以滿足自我的需求為主,顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後,教育心理學家皮亞傑認為,除了自己,孩子已意識到他人的存在,開始有是非善惡的觀念。如果父母於此時給予明確的教養原則,孩子會發展出對規矩的強烈尊重,而且視之為神聖不容更改,道德發展進入「他律期」。

◆父母的教養重點
1.開放給孩子選擇的權利:《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特•卡斯特尚(Annette•Kast-Zahn)建議父母:「關於自己需要什麼,孩子應該逐漸做更多決定,並自己承擔後果。」

不論吃飯或是玩玩具,父母都該將自主權還給孩子,不該幫孩子決定玩具怎麼玩。又如吃飯,父母可以決定供應哪些菜餚,但除了孩子自己,沒有人能夠決定孩子的食量。只要孩子不想繼續吃,就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐,並拒絕在餐間提供零食,孩子很快就會學習找出正確的食量。

2.生活自理的責任:孩子三歲進入幼稚園之後,許多家長常有「早晨焦慮症」,孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為,父母的責任是將孩子準時送到學校,至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐,家長可以交給孩子自己決定。孩子覺得自己「有責任」時,早上就不再有理由胡鬧。

3.給孩子無聊的權利:這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。如果孩子一句「我好無聊」,就能獲得家長的陪伴,孩子根本無從認識自己的需求和能力,也不知道該如何和自己相處。

孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母,別允許孩子看電視填補空檔,也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論,但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表,父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間,讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多,孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。

4.訂定明確的規矩,讓孩子知道違反規矩的後果:幼兒需要規矩、限制、界限,才能學習自我控制,了解不能總是率性而為。《我家幼兒教養好:3∼6歲》作者蕯爾•賽維爾(?)指出,孩子其實很需要成人為他們訂定規矩,規矩可以做為支柱與指引,讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。

但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體,賽維爾在書中舉例,如果父母說「去把房間整理乾淨」,就是模糊的要求。對孩子而言,「把房間整理乾淨」的意思並不清楚,他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。所以明確的要求應該是:「先把玩具收起來,再將地板上的衣服掛起來,把房間收乾淨。」

父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果,這能讓孩子知道如何做決定:正確的決定會得到正面的結果,錯誤的決定則會是負面的後果。例如,給孩子蠟筆前,可以先提出明確的要求:「要畫在紙上,如果畫在其他東西上,就要沒收蠟筆。」

5、貫徹規矩的執行:許多父母訂了規矩,也告訴孩子違反規矩的後果,卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出,教養態度前後不一致,孩子反而成為機會主義者,他們學到以負面的方式堅持到底。
如果家長想要孩子自律,必須堅定的執行自已所立下的規矩。

當孩子知道你言出必行,才會認真看待你對於違反規矩的警告。而一旦孩子開始試著自己收玩具,在餐廳吃飯有禮貌,就寢時間到了也不拖拖拉拉,家長可以讚美孩子,讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心,對家裡有所貢獻。

重點三:建立良好的自我概念
有了「我」的概念時,表示孩子開始思考自己。許碧勳說,這對孩子未來的人格發展非常重要,因為擁有良好的自我概念,可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時,以正面的態度應對,發展開朗的人生觀,也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念,許碧勳有以下建議。

◆父母的教養重點

1.多讚賞,少責罵:七歲前,孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象,但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力,而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信,自己努力工作可完成許多事情,並「成為厲害的人」。

2.給孩子探索的自由和空間:讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法,不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力,讓孩子體驗「我做到了」的成就感,在實現自我的滿足中肯定自己。

3.讓孩子有宣洩情緒的管道:可在室內闢一個角落,鋪上軟墊,放置幾個抱枕或軟質玩偶,讓孩子宣洩情緒,避免過度壓抑內心的負面情緒,才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。

4.肯定與接納孩子的任何感覺:教孩子認識「我的感覺」,並以適當的詞彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時,耐心聆聽,並儘量協助孩子完成事件的描述,避免嘲笑與否定,幫助孩子加強自我概念的形成。

重點四:手足與父母無法取代的同儕相處
現代孩子的人際經驗,多的是與大人相處的經驗,卻少有同儕互動的機會。」林佩蓉提出她的觀察。

小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離,加上少子化的寵溺症候群,當今孩子的人際知能較為缺乏,不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。

學齡前的同儕相處經驗,能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說,同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。透過同儕互動,孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定,並為決定負起責任。林佩蓉指出,要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人,幼年的同儕的經驗不可或缺。

◆父母的教養重點
1.同儕相處機會不嫌多:同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。孩子與父母、手足之間的互動及接觸,很少是屬於平等地位,通常被較年長者當做晚輩看待。

唯有同儕相處,孩子彼此才是站在同等的地位,有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為,如此才能學會與人相處之道,如「我不輪流玩,別人就不和我玩」「我如果推他,他就會打我」……等。這些社交、認知能力,在不平等的親子或手足關係中不易獲得。

在幼稚園教學現場,王珊斐觀察到,家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子,上學後也較不易融入團體,常成為團體活動的落單者。她建議父母,若想提供同儕相處經驗,不妨讓孩子進入幼稚園。

若父母不想讓孩子太早上學,林佩蓉建議,應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往,例如多帶孩子參與故事媽媽活動,或在固定的時間帶孩子去公園遊戲,才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。

2.不要直接介入孩子的同儕衝突:女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到,愛子心切的現代父母,已開始為孩子「仲介」朋友,孩子回家一句「他都不和我玩」,隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。

「小孩才是同儕團體的當事人,」謝淑美認為,家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示,當同儕相處出現衝突,父母不直接介入的孩子,在幼稚園內比較受到同學的歡迎。

從幼稚園教學現場觀察,王珊斐認為,成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則,上一秒還是如膠似漆的好朋友,下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉,但隔沒幾秒,兩人又玩在一起。她建議父母完全放手,不要介入小孩的同儕世界,孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。

3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊:在幼兒的世界中,外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說,幼稚園內人緣不好的孩子,老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣,例如把臉上鼻涕擦乾淨。

4.教導孩子加入團體遊戲的技巧:孩子的團體遊戲有自己的一套劇本,外來者要加入,除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒,如果團體中已有醫師、護士的角色,孩子還想扮演這兩個角色,很容易被排拒,通常較受歡迎的孩子,都是被認為無害團體既有成員者。

重點五:手足關係的經營
父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示,手足關係是親子關係之外,影響孩子最深遠的另一種關係。

處理手足關係,較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出,手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟(姊妹)年齡僅差距一歲,競爭最為激烈;若年齡差距五歲以上,兩人的發展已似獨立的個體,父母形同面對兩個獨生子女,較感受不到手足間的競爭。

林佩蓉建議父母,面對手足的教養,要先了解孩子的感受。老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前,獲得父母教養資源完全的投入,老二看待老大,通常覺得「哥哥能力比較好,比我優秀」,因此老二的成就壓力大,也容易出現沒有自信的狀況,導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。

手足競爭並不如一般父母的想像,只是家庭互動的一部分。美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現,若沒有適當的引導,孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪,尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。

◆父母的教養重點
1.統一的價值體系:手足紛爭總是推陳出新,沒有一種方式可以處理所有爭執的情境,行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為,父母要先確立自己的價值觀,才能在「每次都不一樣」的紛爭中,堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟,今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致,會讓孩子感到無所適從。

2.讓老大參與育兒:很多手足競爭與衝突,追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母,在新生兒回家後,分派一些重要的工作給老大,例如拆玩具、拿尿布等,並感謝他的幫忙。

當個小幫手,孩子較能肯定自己的價值;而老大參與的程度愈高,他的歸屬感也愈深,有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構,日後與弟妹或父母的關係也會比較好。

3.協助孩子了解彼此的差異:家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。林佩蓉說,每個孩子都有其獨特性,不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇,而遭致孩子抱怨「不公平」,父母可以向孩子解釋:大人試圖公平對待每個人,但因為年齡和個性不同,導致兩人有哪些差異,才會做不同的決定。

重要發展二:腦部發育關鍵期
大人以為寶寶是一張白紙,其實他們的小腦袋可忙了。寶寶出生時,大腦就具備約一千億個神經細胞。從出生到三歲,細胞間開始形成複雜而獨特的網絡。這些連結以爆炸式劇增,卻靜悄悄的就此奠定了一生腦力的基礎。

腦神經細胞的使命是在腦內形成連結,傳遞思想與記憶,這個突出連結的過程叫做「腦部特化」。孩子成長到三歲左右,就完成了約八成的腦部特化,而神經連結的緊密度和有效性,慢慢決定孩子將來的認知功能。

剛出生時,寶寶腦部的神經細胞雖多,連結還很稀疏,端看接下來的網絡連結奠定腦力基礎。每個腦神經細胞之間存有小小的空隙,藉由血清素等化學物質居中傳導,每個細胞的軸突會和另一個細胞的樹突形成奇特的連結,稱為突觸。

突觸的重要性,在於串起神經傳導的路徑。突觸數目的多寡,顯示嬰兒腦部拉網架線的密集程度,愈是密集,腦部活動愈發達。

周育如指出:「大腦接收到訊息後,訊息從樹突傳進神經細胞內,再從軸突傳出去,軸突連結著髓鞘,髓鞘是類似包在神經纖維外的脂狀物,就像給神經線塗乳液一樣,髓鞘包覆得愈厚,就愈聰明。」

剛出生寶寶的頭佔全身很大的比例,重量卻只有成人的四分之一,然而其成長速度讓人不可小覷。寶寶才一歲大,腦容量就已經增加了一倍。而幼兒與外界互動經驗決定了神經元會不會被修剪的命運。神經網絡愈密集,訊息的傳達愈快速,也愈能觸類旁通、舉一反三。

腦部特化滾雪球的暴衝動力,來自外在環境的刺激,嬰兒要有機會使用感官知覺去接受刺激。

《聽,寶寶在說話》一書提到,當寶寶第一次伸手去抓旋轉玩具、用湯匙敲打桌面,或是終於能夠把食指和拇指捏在一起撿一顆小綠豆,他的腦部都在計算這些物品的大小、材質和距離,才能預期並手的姿勢,最後完成動作。所以,當寶寶堅持要把老是浮上來的塑膠鴨壓到澡盆底下時,不要覺得他的動作好笑或沒有意義,實際上是一個小小科學家正在運用自己的智慧探索世界的物理法則。

容易被忽略的零∼一歲
零∼三歲是寶寶腦力發展的關鍵,但零∼一歲卻是最容易被忽略的階段。一般人以為,零∼一歲的寶寶什麼都不懂,只要按時睡覺喝奶,父母便別無所求。孩子的特質會引發照顧者用什麼方法回應,很多父母親都是採取被動。「可是我們應該反向思考,在孩子醒的時候多給刺激,跟他唱歌說話,一起快樂的玩,發展就會不同,」台北護理學院嬰幼兒保育系副教授黃倩儀說,父母親如果知道可以怎麼對孩子發揮最大的影響力,就不會覺得這樣當父母就足夠了。

腦神經科學的快速發展,打破了「基因決定一切」的想法。腦部發展都是由先天特質和後天影響交互作用而形成,先天的發展叫「成熟」,後天的影響稱為「學習」。

周育如解釋,比方說,先天是「遺傳了一百個按鈕」,後天就像是「去啟動按鈕的手」,每個人先天會有不同的範圍和圖譜,後天環境按到了哪些鈕,就啟動教育機制,決定個人發展。她接著說明:「如果先天沒有按鈕,後天再努力觸發也不會跑出來;相對的,要是原本有按鈕,後天環境未加以刺激,也不會有發展。」

西方的教育寫成「educate」,原文是「引發」。周育如解釋:「西方教育是,去預備適當的環境讓人充分生長,教育要做的事情叫做引發。假使孩子是一棵蘋果樹,父母或教育者就預備適合他生長的土壤和水分,盡量讓他變成一棵長得好的蘋果樹,而不是硬要他變成鳳梨。」

◆父母可以怎麼做
1.給予豐富的感官與環境刺激:《0~6歲幼兒發展入門》一析,傳統育嬰方式常常避免對嬰兒的刺激,這種過於保護的做法對嬰兒其實沒有好處。父母應該多充實嬰兒的世界,使之充滿變化,豐富早期經驗有益於嬰兒發展。

不過洪蘭也提醒,只要在「正常」家庭環境中長大,有「正常」的親子關係,孩子所接受的刺激便足夠神經健全的發展,父母不必刻意送孩子去才藝班或腦力發展班。

黃倩儀建議,盡量讓孩子肢體伸展並給予鼓勵,「給孩子一個環境,有一些玩具,引導他觀察各種現象,他會自己去探索,並隨著能力與發展狀況找到適合學習的點。」

一歲前的寶寶,不需提供昂貴的啟發益智玩具,最好的玩具就是爸媽豐富變化的臉,「花時間陪伴互動才是最能帶出孩子的發展。」弘光科技大學幼兒保育系講師李淑如說。

2.創造愉悅的家庭氣氛:洪蘭在《從0歲開始》書中表示,三歲幼兒的腦部發育快,一個神經元可以有一萬個以上的連結,突觸數目多達一兆個,是成年人的兩倍,這種情形一直要到九∼十歲以後才大量削減,因此童年期的經驗對神經網絡的形成與保留非常重要。

研究也發現,讓孩子學習新事物,假如過程中孩子是帶著很高的意願與興趣,經過主動探索學習而留下來的神經連結就會比較強韌,不容易被削減;若孩子學習是被動灌輸而非主動學習,這個連結就不容易被留下來。

黃倩儀指出:「黑白閃卡或學習DVD對寶寶來說都是外來的、單獨的學習,只能做為類似練習本的記憶性表現,不會跟內在能力做統整或內化,也難以進入認知系統,不如真人的刺激來得有效。」

3.注重營養與運動:腦部發展必須以健康的生理為基礎,因此營養和運動相當重要。這個時期父母應該注意寶寶的健康檢查,量身高、體重和頭圍。

父母可以盡量在副食品中添加富含Omega3魚油的天肉,比如深海的鯖魚、鮭魚等,增加包覆髓鞘的化學物質。此外,運動時會有大量新鮮血液流過腦部,而營養主要由血液提供,腦部發育會比較好。
新生兒帶來的家庭衝擊
「很早我就知道,有了孩子後,生活的優先次序會重新洗牌,我只清楚要把孩子擺在第一位,卻不清楚孩子取代了所有重要的位子。

原來,每個人不是天生就能做好母親的角色,這中間需要太多的學習,它涵蓋了美好的體驗與恐怖的挑戰,就像一個起伏不定的旅程,體力透支但心靈豐富。」淡江大學教育心理與諮商研究所教授柯志恩在她所著的《柯志恩談母職新體驗》中這麼寫著。

對新手父母來說,產前也許看了不少育兒書籍,多少有些心理建設,在孩子從醫院返家那刻起,不管父母到底準備好了沒,就得接受這翻天覆地的人生大轉變。有些媽媽為了顧家裡的第一胎,忙到沒時間吃飯、上廁所,加上荷爾蒙作祟,出現產後憂鬱的現象。

育兒書上明明寫著,新生兒大概幾小時就會醒過來喝奶,但事實上大部分孩子是不照規律來的。挫折與無助,很可能讓照顧者陷入心理困境,喪失觀察寶寶細微表情訊號的關鍵能力,照顧者給寶寶的不是他需要的,因而形成惡性循環。

前三個月是新手父母開始學習新角色的階段,身心最為煎熬。這段時間內父母跟寶寶開始互相認識,知道何時該餵奶睡覺,了解簡單個性,一直到一歲前,都是親子彼此適應的時期。弘光科技大學幼兒保育系助理教授邱華慧建議:「新手父母不要期待一開始就當滿分父母,比較合理的期許,是當個可以溝通、又不斷進步的父母。」

美國心理學家海瑞.亞勒納在提及自己扮演母職時說:「孩子教導我們最重要的功課是學會如何焦慮。」因為新生兒的生理結構出生時還未臻成熟,常有些看似怖的小毛病讓父母提心弔膽。有些又是不得忽略的關鍵症狀,如寶寶三個月前因還帶著母體免疫,很少發高燒,若有高燒現象,可能是免疫系統出問題或其他重病前兆,應馬上送醫。

「因此我們建議,產婦和家人應該好好把握產後在醫院的母嬰同室那幾天,好好觀察新生兒,趁機請教醫護人員,至少掌握一些基本的照顧原則,一開始的挫折感才不會太深,」台中榮總兒童醫學部醫師陳昭惠補充,新手父母最好帶寶寶到附近固定的小兒科診所看診,並隨時充實育兒健康知識。

◆父母可以怎麼做
1.互相支應:有研究發現,一旦有孩子,婚姻滿意度就會暴跌,夫妻在育兒過程中能否適時調整分工,將影響婚姻品質。產後,照料寶寶、餵母奶的是媽媽,爸爸通常負責當經濟支柱。

但在育兒方面,夫妻的合作無法一刀切開來。負責照顧工作的媽媽需要另一半的支應力量。「媽媽像茶壺,寶寶是小茶杯,茶壺一直不斷倒水給茶杯,總有一天會空,需要更大的熱水瓶來補充,」弘光科技大學幼保系講師李淑如說,先生和家人都可以是熱水瓶,細心體察媽媽的身心狀態,適時支援體諒。

2.保持思緒清晰,在有限時間內做最重要的事:許多請過育嬰假的職業婦女體認到,工作遠比帶孩子輕鬆好幾倍。聽來也許匪夷所思,卻千真萬確。

有子不見得萬事足,但絕對會睡眠不足。李淑如說,父母一定要隨時把自己「拉回來」,「把握住什麼是最重要的,家事的標準放低一點,凡事都可以有替代方法。」有些父母晚睡,就任由寶寶跟著晚睡,「父母有時候就是必須放下自己的事,花時間從小去建立孩子的生活習慣,」邱華慧提醒。

教養路上父親不缺席
現代夫妻的傳統角色逐漸模糊化,有意願並樂在幫忙的爸爸愈來愈多。

《好個性勝過好成績》作者、心理學家約翰.高特曼提到,有愈來愈多科學證據顯示,會參與親子互動的父親,尤其是能為孩子提供情緒慰藉的父親,可能發揮母親沒有的影響力。每個現代父親都要把握機會,在身體上、情緒上與孩子同在,從嬰兒期就持續參與孩子的照顧、成長與生活。

根據黃倩儀的觀察,產婦坐月子期間養成的照顧習慣,無形中可能把爸爸推得遠遠的。如果產婦在月子中心休養,照顧工作有中心人員接手,爸爸要進入照顧比較難;若是長輩在家幫忙坐月子,照顧就更難輪到爸爸上場。「坐月子時期由誰照顧寶寶會養成習慣,尤其是媽媽親餵母奶,爸爸容易閃得更遠,」黃倩儀建議,媽媽要精心設計一些事,讓爸爸有機會參與。

而母親對父親參與的包容度高低,也主宰了父親參與的深度。有的爸爸幫寶寶洗澡根本洗不乾淨、尿布包不好還漏出來,媽媽很容易就把照顧大權獨攬。「媽媽要想清楚,能否容許爸爸照顧的過程有瑕疵,因為他參與重在過程,你是否提供機會給父親和寶寶,讓他們建立親密關係。」黃倩儀認為,不會因為爸爸洗澡洗不乾淨就無法建立連結,但不做,連結肯定很薄弱。

◆父親可以這樣做
1.從懷孕就參與:高特曼指出,父親在伴侶懷孕時就參與照顧,有助於建立一連串正面的家庭互動,對婚姻、孩子和加強父子關係有所助益。

假如父親在早期就參與照顧嬰兒,也比較能繼續照顧到孩子的兒童期與青春期。邱華慧分析:「父親在參與過程中會更了解孩子的成長,對孩子有合理要求,對夫妻關係加分,和諧的家庭關係對孩子成長絕對是正面。」

2.主動投入:研究顯示,在小孩出生前後幾週,父親體內的男性荷爾蒙下降,女性荷爾蒙和泌乳激素卻升高;在回應寶寶哭泣時,父親的腦部活動和母親一樣高,兩者對自己寶寶哭聲的正確辨識度均高達八成。因此父親千萬別以為自己先天、後天都比不上母親。新手爸爸要明白,嬰兒照顧的過程將充滿試驗和錯誤,記得常常給自己打氣。

找回為人父母單純的樂趣
「父母心即石磨心」,在升格當爸媽的欣喜之餘,一股嚴肅感油然而生,彷彿養兒育女是一件重責大任,有半點風吹草動,天就會塌下來。而更多新手父母可能手足無措,埋首在泡奶、換尿布的例行公事上,疲憊到忘卻為人父母的喜悅與尊榮。

一歲左右,寶寶慢慢學走路,開口叫「把拔」和「馬麻」,會張開雙手討抱抱,跌倒了就拖著兩條鼻涕、毫無考慮的奔向你的懷裡。最黑暗的時期已經過去,爸爸媽媽們勢將繼續無怨無悔的為寶寶付出一切,只為兩個字,叫做「親情」。